Crise d’angoisse. Merci à toi !

Coucou tout le monde,

Merci à vos commentaires ça me réchauffe le cœur à chaque fois 🙂

Aujourd’hui après des mois de galères (même des années) je savoure mon bonheur quotidien depuis quelques semaines.

Tout d’abord je viens d’être embauchée dans un métier qui me plaît, avec une équipe qui me paraît formidable. Je m’y sens très bien, et je me lève avec plaisir. D’autant que je compte passer plus tard sur un C.D.I.

Et deuxièmement, un chéri est entré dans ma vie. J’en avais marre de butiner à droite à gauche. Je suis allée juste pour ne pas m’emmerder sur un site de rencontres, en ne sachant pas ce que je voulais. Surtout pas de plan Q, pas de sex friend, pas de chéri. Bref, rien en fait !

Je suis tombée sur un blond aux yeux bleus (oui, c’était mon critère principal ^^) et puis il s’est révélé être surdoué, marrant et caustique. Il accepté de me voir même si il savait que je ne voulais rien, je l’ai convaincu quand même.

Je ne voulais pas qu’il me plaise, et en même temps j’en mourrais d’envie. Et il m’a plu ! Je ne voulais pas coucher avec lui, pour ne pas être déçue, et pour attendre que j’aie des sentiments.

Après quelques bières évidemment, on a couché ensemble. C’était bien hum ! On a l’air de s’entendre là-dessus, c’est plein de promesses.

Et là il m’écrit depuis deux jours. J’ai tendresse, affection et on discute beaucoup.

Puis aujourd’hui, grosse crise d’angoisse. Ma folie lui plaît, il me disait par SMS t’es tarée, t’as un grain, t’es folle… Jusqu’à que je finisse par pleurer de l’autre côté du téléphone. 

Je voulais rester sur mon nuage et oublier que je suis profondément malheureuse. Que ma bipolarité me ronge.

J’ai pris du Xanax aujourd’hui. J’ai reçu des textos gentils. Puis j’ai fait une grosse crise de larmes. Une crise d’angoisse.

J’ai commencé à perdre confiance en moi. Je ne voulais pas aborder ce sujet avec lui. Et en même temps je me suis promis de me montrer telle que je suis.

Alors j’ai tout lâché. Je lui ai écrit un énorme pavé de tous mes défauts. Et de ma bipolarité. Alors qu’on s’est vus qu’une seule fois. Que si je suis méchante c’est que j’ai peur de m’attacher. Que j’ai peur qu’un homme ne supporte pas et mes enfants non plus. Qu’un homme ne m’aime que pour mes qualités.

Cela ne lui a pas fait peur. Restau entre amoureux demain 🙂 Je lui ai demandé ses défauts, il me les a dit.

Je travaille énormément sur ma peur, je veux qu’il voie vite ma vraie sensibilité et qu’il ne s’attache pas à ma carapace. Oui, je serai toujours drôle, caustique, rêveuse, mais… De temps en temps je vais pleurer sans raison, m’angoisser, délirer, rester couchée des jours, des semaines. Ma libido va changer. J’ai plein d’angoisses, de blessures non réparées.

Je lui ai même dit que j’avais voulu me suicider il y a un mois. Cela ne l’a pas inquiété. Je veux qu’il me voie pleurer un jour devant lui, qu’il me prenne dans ses bras et qu’il me rassure.

Il veut des enfants par-dessus de tout.

Vous connaissez mon opinion là-dessus. Depuis des mois je me rends malheureuse à me dire que je n’en aurais pas parce que j’ai peur de ne pouvoir m’en occuper qu’à temps partiel. Que papa parte et me laisse seule avec eux…

Alors j’ai pleuré, pleuré, derrière mon téléphone. J’ai pris du Xanax, ça m’a shooté. Puis je suis allée promener, m’allonger au soleil. Et on reparle de manière normale, mes angoisses ne sont plus là.

Demain on va développer tout ça. J’ai des grandes qualités, de belles valeurs. Je veux croire en l’amour.

Parce que ne pas le faire, c’est me rendre aigrie, malheureuse. Mais je sais ce que je veux, que la communication est très importante.

Alors je lui laisse sa chance. Il me manque déjà.

Je rêve déjà de nos petits bébés blonds aux yeux bleus.

Je me nourris de sa tendresse, ses bisous, et….. 😉

Profitons de l’instant présent. Mes angoisses s’envoleront s’il est aussi bien qu’il se présente.

Je vous embrasse.

L.

 

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